醉生梦死

高三之一——黯缘深蓝(下）我

12：40左右

夜很静。转眼又到了12月5号。很惊异我会用“又”这个字眼。

放学吃了“问号鱼”，很好吃。兄弟说真不敢吃，因为那是我。去TMD.吃掉，很好吃。回家路上，看到芳香鸡，温馨的感觉。

电台放《红豆》，冬天里，手中有什么？舍得放弃么？还是会再去抓点什么呢？冬天的夜晚，不缺乏思考的激情。

黑色的毛衣真可以掩饰所有的伤痛么？也许会觉得温暖，也许会冷的彻骨。

叶子说她要学习了，于是便消失了，完全消失了，LULU玩，学习，还是偶尔显现。外面总是很冷，教室里总会觉得很热，我总是需要清醒。

花翎依旧很舒服的感觉。明天小伟生日，一个又一个。接着，也许该更加安心得做些什么。

伤悲是自己的，我不愿全世界都陪我流泪。我不可以暴露自己的软弱和疲惫，我只能掩饰，只能笑着。只是我骗不了自己。

手中没有稻草，握不了。只能自己笑着走出来，走出去。

张sir。下午说了些话，很心平气和的。大家都需要这样，没有什么无法化解的。

想姐姐了，只是想看她极安静专注的坐在落日中看书的样子。记忆，真是个好东西。距离，更是个好东西。

飞机会突然掉下来一架么？若那上面座着我的爱人，我们又该怎样呢？

是逃避还是面对？我——不知道。

生于死只是一瞬间。

祝大家都温暖些。

6。

外面很冷。但我不冷。或者说我告诉自己我不冷。一遍一遍的。

早上突然不知如何面对lulu，那样灿烂的心情，而我的一切是灰色的，迷惘而漠然的。不去见小伟，多者，不知该以怎样一张小脸去面对。倒不如不去面对。很抱歉，愧疚。

不知老妈今天去医院怎样了。一切就在于今天了。挺怕的。但还是会面对的。够坚强够独立才是妈妈的女儿。

我们大家都得如此。天空是灰的。我希望见到红色的太阳。

是该精神还是该颓废。

安妮的书知识去翻一翻。因为我已不希望有人摸着我的头说：你是需要照顾的孩子。有人会突然捂住我的双眼。

总是有太多距离。这些发生在错误的时间，时间。牵制一切一切，所以，我们只能深深哀悼。哀悼这份注定错过的感情。

坚强的我是会一个人靠墙走的。自己。

就这样吧。天空中会有风筝么。

                                                            物理课上

11：00

今天下了今年的第一场雪。

中无处去坐车时发现的.越下越大。很不错。笑。傻傻的。glay说你还不穿厚点，告诉他坚持到下周一就穿，他猛刺激我。真想把他衣服拽下来。以后叫他GLAY好了。

下雪了。是否就该按打赌寄给那个男子呢。呵。lulu大叫：你把自己都卖了。告诉她没事。他几年后不会想娶我的。大家都笑。

老妈住了院。平静。只是明白自己又该做很多事了。不过，倒也都无妨，没有什么担不下来的。

又喝很多水。

明天得多穿些了。老妈不在，只能自己照顾好自己，没有人会疼爱我。

今天没有跑步，明天得跑了吧。

周五，好快~

6

今天。继续下雪。楠昨晚打电话来。很高兴的样子。

早上摔了一下。很高兴的感觉。因为感觉会衰。又摔了。就高兴。

但手腕伤了。

今天很暖河。至少穿得比较厚吧。

lulu很高兴。

                                                     物理课上

6：00

下午。

刚出去了一趟。还在下雪。慢慢地，天上有6个风筝。

lulu，总是能够看透一切似的和我说。淡然。忍耐。

花翎明天生日。送什么不送什么。该如何不该如何。也许只用送杯热茶。一碗热汤就够了。

想到J。那不变得紫色。

10：40

又是晚上了。吃棒棒糖。想起了DA.

老妈今天回来了。住一晚上。

下午逛街。手腕愈发疼痛。似乎每次摔跤都会受伤。不耐摔。呵。买了学友的CD,好猛啊。（现在想起这版CD,会想到wwq。）

心情还不错，没告诉家人我手腕伤了。他们已经没有闲心再为我担心，我也不用他们的担心和关心。

glay这几天不知怎么了。冷漠的厉害。消沉的厉害。像受了很大刺激。又去网吧。担心他。

let me go.爱了半天却没人接受，多么难受。let me go.让我先提出分手。这真是天大的荒谬。

给花翎买了2个开关贴。一般。和一个很好玩的东西。

黑色—也许是可以隐藏许多的。心中有缺口的男人。老爸喝醉了。他-实在是不明白的。我们走在各自的人生轨道和性格坐标上，互不干涉，只是都关心着对方。默默的。

又想到了j，那个女人，疯狂的，圆滑的，聪明的。

晚安。

7。

早上系鞋带时突然想起lulu昨天下午给我系鞋带。我明白。这个便是恩赐。是上天对我的恩赐。

也许我们该如此快乐的度过，想在另一个国度。会考模拟第一套语文发下来了。57。差一点及格。没感觉。是不想做的。那么我是想干嘛呢。去tmd，去死吧。去死好了。

浮躁。

                                                            物理课上

5：10

中午花翎请吃饭。那样一个女子。

纤弱，黯然。冷漠却那样坚决勇敢的女子。觉得本质有一些跟她相同的地方。但好似隔了千山万水。似是无法相知的。

晚上小伟还要请，吃烦了，避也避不掉，就是这个样子。

glay到底是怎么了？但知道了他极爱吃棒棒糖。他-又在听歌吧？音乐~他懂什么呢？我又懂什么呢？但知道他的内心其实极其脆弱。他-其实很容易相信别人，很容易受骗。

李泉的磁带看上了一版。一直想买他的歌。很通透的。感觉。

未来，下一刻，谁又知道呢？

老妈还是要做检查，做治疗。未果。

8。

今天仍在下雪。像中了咒。不停的，一直下。冰雪封城。雪封了这座城市，让它成为孤城，那该是怎样的呢。

 昨晚叉子过生日。他喝的烂醉。倒下。难受。痛苦。那么多男生竟无动于衷。只有张一，lulu，我三个女生再那里搞。后来国波也回来了。

不知lulu他们现在在干吗。快乐与否。

一个人在家。听歌，写东西。开灯。我要出去么？想着呢。不知道。

篮子周四生日。该买什么？天使会降临么？

阿笨还好么。想它。乔和暖暖很好。刺也很好。早上喝了很多水。

昨晚怎么睡也睡不着。但很累。听广播。听了一会儿，睡着了。早上8点醒来。又睡不着了。9点老妈又吵我。她出门了。我却一觉睡到了12点，lulu打来了电话。告诉我他们好着呢。

白雪飞舞。但终会落地，融化的

温暖的家。下午的生活。听music radio.

                                                             4:15

8点差5分

吃的太饱。会不怀好意的笑。已没了下午冷的彻骨。全是温暖。

若我游到另一个世界。是否会开心点。若遇见了你，心又是否还是会痛呢？现在好象很流行超越时空之类的肥皂剧。也通常总会在原来又遇见现实中的爱人。之后，美满。

下午没出去。睡了半小时。因为冷。

最后一个寒假。我终于将高中写的东西背了几千里。依旧束之高阁。。。心却安稳了许多。也许，这就是年龄增长的标志。有越来越多的放不下。。。对人对事对感情。决定慢慢的把这些字打上来。感觉到那些岁月的流过。。。灰暗的。混乱的。迷惘的。充满纯真友谊的时光。

过去了。不再复返。一直觉得，有些事，好些事，过去了，就不再重要了。所以，这些字也就这样公开给大家看。

发现越来越多的旧友们在翻阅着我的博客。我对旧友的定义是。过去的朋友。但是有些仍一直在联系，有些则真的如同那些旧日时光成为了过去。我很想念好多人，记得他们的好。可是，并不希望再见面。

对于我来说，过去最好就真的过去。如此，算做对于回忆的总的序幕。

                                                                                                                                                        06。3.19

高三之一——黯缘深蓝

（2002年冬）

28

今天天上有鱼么? 暂时还没有看到,会有么?也许吧.

早上听歌.说什么希望你每天都有笑容.又想起《悟空传》，想起紫霞，说：一直微笑着的，只有石像和傻子。总会有很奇怪的感觉。

早上起来一会，照镜子，看自己红的可怕的眼睛，然后写东西，每次写了一页就又撕了，就这样，写了三次，撕了三次，时间悄然飞走。于是就抄了篇，很无奈的感觉。

早上一个人，一个人干些该干的事，时间充足，却有更多要去做的事，匆匆出门。天上——启明星。每天都去看它，好象心中总会留着它的位置，以前似乎从未注意到它，而它好似也就是在等待我去发现它，一直等在那里。

胳膊上总会伤痕累累。夜里会感到它的疼痛。像是在提醒我的存在。最惨痛的伤口是无法视人的么？也许我们该去希冀些身什么。

刀片利的时候，会感觉不到痛，然后血就开始流，再然后就会感到疼。

本子，新的本子。也许会写满，也许只是这一页。

                                                                     物理课上

10：05

看科幻。今晚不准备写什么作业了。

洗澡。给君打电话。不知为何，恍若在梦中。虚无的让我无力触碰。不愿说话。沉默附应。她说呀说，也累了，或是不想再这样了，SAY GOODBYE。挂电话。

庸懒。这些日子总有这样的感觉。写字都会不急不慢的画画了。但都会去一件一件的做些事，要求自己去做，便去做。

中午晒太阳。温暖的阳光。LULU买了吃的，吃。自己今生是投错了胎吧？本该是头乖乖的猪吧？那么死了就去做头猪吧。

去宝地。又买了信纸。发现一种很棒的碳素墨水。准备买瓶。很漂亮的包装。

很久没有思考了，却活的狼狈不堪。疲惫而虚幻，活不出自己。活不出真实。虽然希望一直存在着。

其实也许这样就够了，只要我活着，心是静的，就够了。

三火非焰。总会想到这四个字。

J是对的，我不能太贪图，有得必有失。不能去希冀完美的结果。

兄弟说学习是赢家的游戏。也许我们真该自我的活着。

暖暖和乔很好。乔还是一样的老沉和乖巧，暖暖也还乖。准备再买条美丽的鱼。呵。不如说是诡异。

没有脚的鸟，在哪里休息？在风中么？在水里么？也许根本不用休息。

这个冬天很暖和。我得让自己不论如何也得记住这句话。铭记在心。说的记得连自己都信了。其他人也会相信。大家都需要假装。

百事可乐。快乐事总有很多。只是要看自己想不想快乐。

活在自己的梦中。

29

安静。

有时候想着这真是场赌博。想拼命去预知把握那结局。可是一放手，竟什么也不在。

早上看到空中的星，月亮。很精确的距离，像天平。两颗亮亮的星。也许该去遥想些什么。终没有，什么也没有。

和J还是有不同。她不会觉得所有的错误都和自己有关，她不会觉得是为别人去做的事，去说的话，她提醒别人别人的错误，她不会惩罚自己因为别人犯错。因为觉得与自己有关，自己有责任。

不知道自己到底想如何。隐忍着所有苦痛，所有无法示人的苦痛。也许我们该快乐的微笑。

昨晚12点十分得时候那块表停止了走动，5点半醒来，想了半天，调好它，敲它，它仍是不走动。于是，便扔在了那里。那块会出汗，会流泪的表。

每天早上出门天总是黑的，而黑暗到天亮的交接总是在途中。静静感受那段时光。不温柔却很迷幻。

                                                                                                                                                                物理课上

12：00（差5分钟）

把本子皮粘了一下。不好看，因为没有黑色。

今天又被妈妈骂了，呵。喝咖啡，两杯。吃东西，几近疯狂的吃。吃的爸都不忍沉默了。曾几何时，我不高兴时喜欢不停吃东西？应该是要长胖的标志吧？！

有一个洞口，会不停的流入阳光和食物，若是你。你会走出去还是留在洞里？我会留在洞里，烦了厌了，就找种方式自杀。死在洞里。至少现在是如此想的。不出去。

我们都得避免受伤。即使受了伤也要拼命掩饰和隐藏。这是必须的。

想到晚上回家，一个人去走那条黑暗的小道，那条即使有再多的人陪着夜里妈妈都不肯走的小道。自己总是习惯了警惕和坚强独立，总是习惯了漠然冷视的表情和小心的举止。这也是必须的。

远离。疏离。

30

错误。这一切都是错误。

有太多的不明白。跳进了别人的故事。挣扎，逃脱。没办法。无法逃。像一段古老的对白，隐晦而深刻。

阴冷的天，平白而来。如何逝去呢？也许我们该祈祷。祈祷一个美好的到来。

飞翔的不止是尘埃，还有心情以及许多。

班里很躁，烦躁的躁。有时候不知道许多事情倒是好事。但能够了解的也并非是什么无法弥补得事，只是当时不知如何是好。

天很阴，会下雪么？会飘落些精灵么？

有些事我们根本没有办法，不想知道，知道了，便只有假装不知。能够假装不知的是幸福。是最甜的快乐。我们该如何，这已非我们能把握。

鱼儿，乔和暖暖不知是否还好。也许一样的快乐和自在犯傻，也许只是温暖舒适却无法逃离。其实是一样的有限制。

9：16

乔和暖暖都很好。很乖。很傻。

今天下午冷的厉害。走的极快。和叶子，LULU。不知怎的。总是如此，走的慢慢的。

LULU：（下同。橙色均为LULU说的）不是的。我一个人走，再一赶。会很利索的。只是和朋友在一起。我们是在玩。在快乐。干吗那样匆忙。

1。

12月了。时间如此迅速。如此悄然。

昨晚看了《白鲸》。看了大半。觉得累。全身发冷。便睡了。

刚洗了头。广播里放光良的第一次，放了一遍心中想再放一遍吧。知道不可能，但过了一会，居然真的又放了一遍。

天气很好，应该很暖和的。听齐豫的歌

准备做完题出去一趟。

早上看了〈喜玛拉雅〉。很不错。但意境上差了一点。

叶子现在在干吗？LULU呢？不知她冷不冷。累不累。饿不饿呢？其实能够伤害我们的，只有我们自己。又何必把自己搞成那样呢？女人不是得依靠感情才能生存的。不必在意那许多的。只要自己想要那样就可以了。何必要去故作呢？不必。我们都不必。如果我们在这一刻爱上了一个人，而下一刻又厌恶了他，也可以不必装成依旧喜欢他的样子，因为这生活是你自己的，不必搞的自己那样不堪。

Dah不止怎么样，但生活中总有希望存在的。希望他一切还好。

早上发现自己的胳膊触目惊心，又出现了许多的小红点，不知预示着什么。

希望大家都好。

                                                                                                                  1：10

LULU：还好，女人不是靠爱情才能生存的动物。一切存在，发生，不能泯灭，不用牢记，就这样吧，谢谢你。

既然躲不掉这个埋在身上的角色，那么只有微笑着走出去。不能在这一刻还有挣扎，走出去，给自己看，给别人看，告诉曾经痛苦一夜的自己，站出来的，不是一个被忧伤压倒的灵魂。          ——三毛

10：20

表又不走了。无奈了。呵。

下午睡觉。本不打算出去了。睡梦中叶子打电话来，约了LULU一同去买那件黑毛衣，买了，又去看裤子。还没买上，准备明天再买。

觉得LULU还是很躁。呵~其实自己这些日子状态也不是很好。遇到黄老大，叫了我，去聊了几句。很烦他，但又能如何呢？忍耐。（再别理那自负的男人，不好玩）天很冷了，叶子，一片又一片的落了。

篮子的生日也快到了。不知该给她什么。

FANS明天生日，会如何呢？大家快乐健康就好了。日子依旧会如此这般的过着。

黑色。有太多的伤痛都需要隐藏。

我其实从家回来后挺好的。只是累。你应当认为我是快乐的，我的确也就是快乐的。我还在看SUGAR，不懂为什么。一直喜欢沉默的男人。他到底有什么魅力，想自己什么时候会厌倦，只是时常这样。

学会平和接受。

我想我是会去哈尔滨的，那里现在有雪么。找个东北人得了，有安全感。                                                                                                     12月2日 love you

2

又是一日，一日又一日。像蚂蚁。缓慢而有规则的前行。蚂蚁也并不是缓慢，所以也不用去辩解什么。

感冒，若不是真的伤感，有怎会眼泪也流呢？不望着令你流泪的东西，那么我们又该去望什么呢？

虚伪的笑容。荡漾在脸上。无法掩饰的疲惫与厌倦。

觉得自己是否太虚伪，以为是在为别人做着事，说着话，流着泪的表盘，像我的另一张脸。自己是否是最自私得人呢？满口说着是在为别人着想，实际上是否会在考虑保全自己的利益呢？厌恶。给楠瓜写了信，她还好么？

有人说什么都有保质期，真的么？那么我们又是否该及时的去拥有它呢？我不愿相信。保质期是WHAT？友谊不会像物品那样容易变质。

2号了，如此的快，如何继续？我看不到。

would you wait for me forever