醉生梦死

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最后一个寒假。我终于将高中写的东西背了几千里。依旧束之高阁。。。心却安稳了许多。也许，这就是年龄增长的标志。有越来越多的放不下。。。对人对事对感情。决定慢慢的把这些字打上来。感觉到那些岁月的流过。。。灰暗的。混乱的。迷惘的。充满纯真友谊的时光。

过去了。不再复返。一直觉得，有些事，好些事，过去了，就不再重要了。所以，这些字也就这样公开给大家看。

发现越来越多的旧友们在翻阅着我的博客。我对旧友的定义是。过去的朋友。但是有些仍一直在联系，有些则真的如同那些旧日时光成为了过去。我很想念好多人，记得他们的好。可是，并不希望再见面。

对于我来说，过去最好就真的过去。如此，算做对于回忆的总的序幕。

                                                                                                                                                        06。3.19

高三之一——黯缘深蓝

（2002年冬）

28

今天天上有鱼么? 暂时还没有看到,会有么?也许吧.

早上听歌.说什么希望你每天都有笑容.又想起《悟空传》，想起紫霞，说：一直微笑着的，只有石像和傻子。总会有很奇怪的感觉。

早上起来一会，照镜子，看自己红的可怕的眼睛，然后写东西，每次写了一页就又撕了，就这样，写了三次，撕了三次，时间悄然飞走。于是就抄了篇，很无奈的感觉。

早上一个人，一个人干些该干的事，时间充足，却有更多要去做的事，匆匆出门。天上——启明星。每天都去看它，好象心中总会留着它的位置，以前似乎从未注意到它，而它好似也就是在等待我去发现它，一直等在那里。

胳膊上总会伤痕累累。夜里会感到它的疼痛。像是在提醒我的存在。最惨痛的伤口是无法视人的么？也许我们该去希冀些身什么。

刀片利的时候，会感觉不到痛，然后血就开始流，再然后就会感到疼。

本子，新的本子。也许会写满，也许只是这一页。

                                                                     物理课上

10：05

看科幻。今晚不准备写什么作业了。

洗澡。给君打电话。不知为何，恍若在梦中。虚无的让我无力触碰。不愿说话。沉默附应。她说呀说，也累了，或是不想再这样了，SAY GOODBYE。挂电话。

庸懒。这些日子总有这样的感觉。写字都会不急不慢的画画了。但都会去一件一件的做些事，要求自己去做，便去做。

中午晒太阳。温暖的阳光。LULU买了吃的，吃。自己今生是投错了胎吧？本该是头乖乖的猪吧？那么死了就去做头猪吧。

去宝地。又买了信纸。发现一种很棒的碳素墨水。准备买瓶。很漂亮的包装。

很久没有思考了，却活的狼狈不堪。疲惫而虚幻，活不出自己。活不出真实。虽然希望一直存在着。

其实也许这样就够了，只要我活着，心是静的，就够了。

三火非焰。总会想到这四个字。

J是对的，我不能太贪图，有得必有失。不能去希冀完美的结果。

兄弟说学习是赢家的游戏。也许我们真该自我的活着。

暖暖和乔很好。乔还是一样的老沉和乖巧，暖暖也还乖。准备再买条美丽的鱼。呵。不如说是诡异。

没有脚的鸟，在哪里休息？在风中么？在水里么？也许根本不用休息。

这个冬天很暖和。我得让自己不论如何也得记住这句话。铭记在心。说的记得连自己都信了。其他人也会相信。大家都需要假装。

百事可乐。快乐事总有很多。只是要看自己想不想快乐。

活在自己的梦中。

29

安静。

有时候想着这真是场赌博。想拼命去预知把握那结局。可是一放手，竟什么也不在。

早上看到空中的星，月亮。很精确的距离，像天平。两颗亮亮的星。也许该去遥想些什么。终没有，什么也没有。

和J还是有不同。她不会觉得所有的错误都和自己有关，她不会觉得是为别人去做的事，去说的话，她提醒别人别人的错误，她不会惩罚自己因为别人犯错。因为觉得与自己有关，自己有责任。

不知道自己到底想如何。隐忍着所有苦痛，所有无法示人的苦痛。也许我们该快乐的微笑。

昨晚12点十分得时候那块表停止了走动，5点半醒来，想了半天，调好它，敲它，它仍是不走动。于是，便扔在了那里。那块会出汗，会流泪的表。

每天早上出门天总是黑的，而黑暗到天亮的交接总是在途中。静静感受那段时光。不温柔却很迷幻。

                                                                                                                                                                物理课上

12：00（差5分钟）

把本子皮粘了一下。不好看，因为没有黑色。

今天又被妈妈骂了，呵。喝咖啡，两杯。吃东西，几近疯狂的吃。吃的爸都不忍沉默了。曾几何时，我不高兴时喜欢不停吃东西？应该是要长胖的标志吧？！

有一个洞口，会不停的流入阳光和食物，若是你。你会走出去还是留在洞里？我会留在洞里，烦了厌了，就找种方式自杀。死在洞里。至少现在是如此想的。不出去。

我们都得避免受伤。即使受了伤也要拼命掩饰和隐藏。这是必须的。

想到晚上回家，一个人去走那条黑暗的小道，那条即使有再多的人陪着夜里妈妈都不肯走的小道。自己总是习惯了警惕和坚强独立，总是习惯了漠然冷视的表情和小心的举止。这也是必须的。

远离。疏离。

30

错误。这一切都是错误。

有太多的不明白。跳进了别人的故事。挣扎，逃脱。没办法。无法逃。像一段古老的对白，隐晦而深刻。

阴冷的天，平白而来。如何逝去呢？也许我们该祈祷。祈祷一个美好的到来。

飞翔的不止是尘埃，还有心情以及许多。

班里很躁，烦躁的躁。有时候不知道许多事情倒是好事。但能够了解的也并非是什么无法弥补得事，只是当时不知如何是好。

天很阴，会下雪么？会飘落些精灵么？

有些事我们根本没有办法，不想知道，知道了，便只有假装不知。能够假装不知的是幸福。是最甜的快乐。我们该如何，这已非我们能把握。

鱼儿，乔和暖暖不知是否还好。也许一样的快乐和自在犯傻，也许只是温暖舒适却无法逃离。其实是一样的有限制。

9：16

乔和暖暖都很好。很乖。很傻。

今天下午冷的厉害。走的极快。和叶子，LULU。不知怎的。总是如此，走的慢慢的。

LULU：（下同。橙色均为LULU说的）不是的。我一个人走，再一赶。会很利索的。只是和朋友在一起。我们是在玩。在快乐。干吗那样匆忙。

1。

12月了。时间如此迅速。如此悄然。

昨晚看了《白鲸》。看了大半。觉得累。全身发冷。便睡了。

刚洗了头。广播里放光良的第一次，放了一遍心中想再放一遍吧。知道不可能，但过了一会，居然真的又放了一遍。

天气很好，应该很暖和的。听齐豫的歌

准备做完题出去一趟。

早上看了〈喜玛拉雅〉。很不错。但意境上差了一点。

叶子现在在干吗？LULU呢？不知她冷不冷。累不累。饿不饿呢？其实能够伤害我们的，只有我们自己。又何必把自己搞成那样呢？女人不是得依靠感情才能生存的。不必在意那许多的。只要自己想要那样就可以了。何必要去故作呢？不必。我们都不必。如果我们在这一刻爱上了一个人，而下一刻又厌恶了他，也可以不必装成依旧喜欢他的样子，因为这生活是你自己的，不必搞的自己那样不堪。

Dah不止怎么样，但生活中总有希望存在的。希望他一切还好。

早上发现自己的胳膊触目惊心，又出现了许多的小红点，不知预示着什么。

希望大家都好。

                                                                                                                  1：10

LULU：还好，女人不是靠爱情才能生存的动物。一切存在，发生，不能泯灭，不用牢记，就这样吧，谢谢你。

既然躲不掉这个埋在身上的角色，那么只有微笑着走出去。不能在这一刻还有挣扎，走出去，给自己看，给别人看，告诉曾经痛苦一夜的自己，站出来的，不是一个被忧伤压倒的灵魂。          ——三毛

10：20

表又不走了。无奈了。呵。

下午睡觉。本不打算出去了。睡梦中叶子打电话来，约了LULU一同去买那件黑毛衣，买了，又去看裤子。还没买上，准备明天再买。

觉得LULU还是很躁。呵~其实自己这些日子状态也不是很好。遇到黄老大，叫了我，去聊了几句。很烦他，但又能如何呢？忍耐。（再别理那自负的男人，不好玩）天很冷了，叶子，一片又一片的落了。

篮子的生日也快到了。不知该给她什么。

FANS明天生日，会如何呢？大家快乐健康就好了。日子依旧会如此这般的过着。

黑色。有太多的伤痛都需要隐藏。

我其实从家回来后挺好的。只是累。你应当认为我是快乐的，我的确也就是快乐的。我还在看SUGAR，不懂为什么。一直喜欢沉默的男人。他到底有什么魅力，想自己什么时候会厌倦，只是时常这样。

学会平和接受。

我想我是会去哈尔滨的，那里现在有雪么。找个东北人得了，有安全感。                                                                                                     12月2日 love you

2

又是一日，一日又一日。像蚂蚁。缓慢而有规则的前行。蚂蚁也并不是缓慢，所以也不用去辩解什么。

感冒，若不是真的伤感，有怎会眼泪也流呢？不望着令你流泪的东西，那么我们又该去望什么呢？

虚伪的笑容。荡漾在脸上。无法掩饰的疲惫与厌倦。

觉得自己是否太虚伪，以为是在为别人做着事，说着话，流着泪的表盘，像我的另一张脸。自己是否是最自私得人呢？满口说着是在为别人着想，实际上是否会在考虑保全自己的利益呢？厌恶。给楠瓜写了信，她还好么？

有人说什么都有保质期，真的么？那么我们又是否该及时的去拥有它呢？我不愿相信。保质期是WHAT？友谊不会像物品那样容易变质。

2号了，如此的快，如何继续？我看不到。

would you wait for me forever