醉生梦死

每周关一天手机.节能,或者其他原因.

至少每周做一天自己.坚持自己坚持的.要自己想要得.

每月看3-4本书.

每周至少有一个晚上完全留给自己.

喝茶多过咖啡.清茶多过浓茶.

每周和家人至少通话一次.

住的地方无论何时都要有绿色植物.

不用空气清新剂.而替代用花朵植物和香.

朋友们一个月需至少有一次会面.

感受季节交替.尽量不用空调和药物.

尝试做一些不排斥的事情.说一些不排斥的话.

与人为善.悦己.静静生活.

....要送给瑶一些文字 做礼物.my dear,happy birthday~)

。。。。。。

在顺化，找到的旅馆是在一条僻静的巷子后面。顶层的房间，有很大的露台，阳光和风都很充沛。很多日本孩子住在这里。他们住一楼铺床垫的大房间，用公用卫生间。这样可以便宜到一美圆一晚上。日本孩子在旅途中还是很讨人喜欢，穿着古怪的衣服，拖人字木头拖鞋，头发染了色，但神情都内敛沉默，也不随便和别人说话。

旅店一楼的服务台旁边，就有一大排日文书，有小说和漫画。一个日本女孩管钥匙。短发，肤色白皙，单眼皮，穿着牛仔裤和棉T。原来是来顺化旅行的，因为喜欢这里，就留了下来，一边工作一边生活，已经过了两年多。

洗完澡之后，在床上躺了一会。电视机有HBO台，放着煽情的美国偶像爱情片。

虽然太阳猛烈，但还是要去看看顺化的古皇宫。买了大瓶的纯净水，拎在手上。旅馆很多都不提供开水，需要自己购买食用水。基本上是买最大瓶装的。

绿色的香江贯穿过古老的城市。在桥上能看到江畔的热闹集市和停泊着的木船。大风强烈，似乎能穿过身躯。

在皇宫外围兜了一圈，没有进去。却在民居里停留了很长时间。如果要选择避世无争的生活，顺化应该是最好的选择。干净，幽静，有皇族留下来的从容坦然气息。那些陈旧古朴的房子隐藏在苍翠的植被和高大的树木之后。树上挂满了菠萝蜜。芒果等成熟果实，花朵开的如火如荼。偶尔有狗和孩子经过。天空湛蓝。空气中都是阳光和植物的气味。

在一堵砖墙后面，发现整整一片向日葵。那高而硕大的圆形花朵，在阳光下蔓延出一片浓烈的金黄色。华丽得让人惊慌。如果。如果能够停留下来。租一间有埃及蓝百叶窗的房子，在花园里种满玫瑰和菠萝蜜树。养着小狗和孩子。与自然的无限亲近，简朴的生活。一切丰盛而接近真理。

。。。 。。。

这些文字.在瑶表示坚持要去越南时.便已记住.并且相信.她会热爱那个地方,想要一生留在那里.而她在越南告诉我的也只是i want stay...

唯愿你 一切顺意.平安喜乐.

这样的礼物.晚了许多.可是.想来.这样才能最大限度的保持它的私密和完整性.

这些天.还是会 哼起那首 喜欢.可是.前夜一边读朋友的信一边却听到广播的这首歌.不再让你孤单.

突然惊叹这首歌的好.

一再 的无话可说.

兜兜转转.发现认识的.还是那些人.去的.也还是那些地方.只是偶尔.会被陌生人记录下来.充当彼此的回忆.

读一本书.悼亡手迹.并不喜欢.宗教色彩太过浓重.但却仍旧迅速的读过.慢慢回味.

另一本书.一见.便满心欢喜.不敢不愿迅疾的将它看完.没几日,又发现那作者已逝.徒增伤感.却也觉得,也许这样更好.

收到的礼物.居然有两本书.自己又不断的买.储备些书,好好的度过这个冬天.

我想念 很多人.一如既往 .挂念你们的好.也知道 你们也会偶尔想起我.这样就好.

时间并不多.真的很少.能够抓住什么.还是怎样.其实并没有什么.我从来都是将每天 当作最后一天来过的.

还是 只想要.好好睡一觉.

上幅照片.是 某个陌生人.在五月初记载下的.我和PANDA.

今天.送首歌给自己.

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

片段中　有些散落
有些深刻的错
就快懂　这一秒钟
怎么举动　怎么好好和你过
那寂寞　有些许不同
我挑着留下没说
那生活　还过分激动
没什么我已经以为能够把握
你知道　你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能　给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

  你要使父母欢喜,使生你的快乐.

                     --《圣经.箴言》

     这是昨天离开姨妈家的时候.看了一眼墙上挂的日历看到的.这个月的那一张,只有一个日子打了标记.那就是我的生日.

 

 

 

 

又回到了那个小女孩的样子.穿着淡色的睡裙独自睡眠.噩梦.梦里有鬼魂纠缠.哭着醒来.小女孩如此害怕,于是赤脚飞奔到另一个房间寻求无所不能的大人们的帮助.已经自动忽略那不是父母只是爸爸的哥哥和嫂子.只是不顾一切要索取得不到的关怀和安慰.在夜里,赤脚散发跑到他们的房间.只说要和他们睡.害怕.他们自然也能容忍这样一个惊慌失措挂着泪滴的小孩子.但是所需求的安全感和慰籍却根本是得不到的.

因为这个梦在午夜一点醒来.心里悲戚.疼惜那个小女孩.却更因为明白那种需索是来源于生命本身.而得不到更是宿命的安排,开始落泪.

希望之磨人，莫过于此。我想到我一生可以就消耗在虚假的希望之上，心中凛然一惊。宁愿绝望早早来临。如果一定要绝望，愈早绝望愈好。像那些不愿意再等误班火车的人，愈早决定离开，或走路，都好。只有那些心存侥幸，一直在等，愈等愈觉得自己等那么久了不等下去久太不值得，就泥足深淖愈陷愈深地等下去的人，最后等到血本无归，泥淖没顶.

等待的意思是.时间过去,而我停留不动;要发生的事情没有发生.而等待是我生命里所能承受之最重了.

之所以重,因为它总在未来.

生命的丰盛如果我感到喜悦不过是有个人跟我说,我所赚的不多只能这么多,但你喜欢吃什么就吃什么.

她一闭眼，就看到了她。

她的头和身体都躲在那床不厚的棉被里，单单露出一截白皙的瘦长手臂和细长的手。有血从她的腕际缓缓流出。浸染着白色的棉质床单。床单大概是新的。像旅馆里一样的煞白色。

她在逐渐死去或者她的灵魂已经远离。

九月二十九。

胃疼数日之后终于到了顶峰。一个人早上去医院检查其他的问题。又在等待结果和医生午休的时候跑去另一个地方取一些东西。一切基本结束回到家已经下午三点。

煮了清淡的番茄鸡蛋青菜面。没有油，味精，辣椒以及除盐外的一切调味品。却觉得心满意足。用它充实安慰不舒服的胃自己便也觉得安心了。

也理由和了些粥吃了药便打算早睡。躺在床上蜷缩身体快睡着时，母亲打来电话，于是又下床去另一个房间接听，胃更加突兀的疼。用一手按住，另一只手就抓着电话把身体倚在墙上。母亲和父亲好似是第一次单独两人结伴出去游玩。尚未抵达目的地便在火车上打来电话，问我假期安排又说他们的状况，毫不掩饰她的愉悦和兴奋。孩童般的又开始担忧他们是否可以找到好的宾馆。安慰她，叮嘱她，一如往常。又同父亲通话，父亲仍是开玩笑，且越发对我显出溺爱。挂了电话。躺回床上，恍惚想起今年在青岛过年，除夕夜，一个人站在海边居民区的路边公车站台上，看着烟花满天。路上无行人，车也无几辆。心中并无任何感觉，只是面无表情的那着一瓶矿泉水长时间的仰望天空不断燃起的烟花。想到那样寂寥又喧嚣的时刻。心理突然觉得安静，却又觉得自己大概只能一直如此，与世间繁华保持距离，甚至与任何人都保持距离，一个人安静看着，走下去。

九月三十

大概也是因为胃不舒服。又开始迷恋甜腻的食物，夜里吃饭，弟弟惊奇的看我微笑着喝及其甜腻的甜汤。总是很以来食物的慰籍，也许是从小被热爱食物的姥姥带大，习惯那样，也喜爱那样。

近来，家里事情颇多，一些是早已确知的，只是随着时间的推进越来越要人去真实的面对。比如姐姐腹中的孩子的出生比如弟弟去国外留学的日期，一些则是突然发生，却又事出有因。自认为并不是一个喜欢太多关注别人的人。一方面是不够聪明，并无太多精力放在他人身上，另一方面也同样不希望别人过多探测自己的种种过往。

总有不安全感。

中午去看了那个我在这世上最爱的人.看着她眼含着泪水和我争辩。终于无法再看她一眼。

走出姐姐家。看着遍地黄叶。我的泪也快要滴落。终究不是个乖巧的好孩子。不懂得如何哄她开心。不懂得如何对她撒娇，让她答应一些事情。

就如同她，永远不懂得如何更加爱惜自己的身体，如何避免病情的恶化。不懂得年老了总是需要依附子女的力量生活。

都是固执坚硬的女子。都深爱彼此。不同的是。她爱我甚于她。她为我做的一切我穷尽所有，也无法回报。

突然后悔长大后好象从未拥抱过她。而且好似越来越与她疏远有隔阂。这是多么遗憾的事情。我总是在考虑自己的需要，总是在顾及自己的得失。从未如同她替我想的一般为她考虑。还好这样的自责来得不算太晚。

生活得以继续的全部力量。大概就只是来源于年幼时她为我煮的一碗热汤面。

 宁静雪 漫天飞舞跟我散步
 长路短 荡失多远我们原来亦有天碰到
 尚记得浅草风雪吗
 欣赏它比较抱着高雅
 用两手捉不紧雪花
 唯有放下
 像你眼中一颗碎沙
 我笑脸只许眼泪风化
 在细想或者你应该 已出嫁
 宁静雪 没法拥抱只有放下
 还未死 或者后来各有各的家
 昨日为你冲过绿茶
 哀痛痊愈了吧
 前尘暖 如何短
 同行观赏一次八月雪
 我很好 不要牵挂 记得吗

 独个于冰峰的故园
 一声声咳嗽也极幽怨
 问你怎舍得讲我知
 情愫已断
 像雪景一般比较短
 每只蚁只好各自打转
 下半生或许结识她
 再缱绻
 宁静雪 没法拥抱只有放下
 还未死 或者月球也会种出花
 快乐就算短过落霞
 感觉同样记下
 人潮里 如潮水
 仍然不枉费过八月雪 是吗
 与你再见只有摄氏两度
 一转眼
 那个雪国风吕变做铁路
 将我离愁埋进国土
 宁静雪 没法拥抱只有放下
 还未死 或者后来各有各的家
 昨日为你冲过绿茶
 哀痛痊愈了吧
 前尘暖 如何短
 同行观赏一次八月雪
 这风景 跟你出嫁 当一种造化

早上想的是另一首歌.刚才手指一按.却成了这首.也好

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11小时的睡眠.当然有时间做噩梦.惊醒.和某同学消息.其实大脑混沌.根本无法组织语言.于是又睡过去.累了.祈盼能有个久违的不错的睡眠.但是好象还是在不断折腾,九点半家里电话响了很久.也没有去接.只是把灯打开,愣了下.

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似乎心里一直是喜欢出行的.在某个时刻集中遇到很多陌生的人,经历很多新鲜的事情.突然就有了真实感.去的是去过很多次的城市.而且又是随性而走.只是发了短信问她.走么.便得到了肯定的答复.她也不问去哪里或者行程安排之类.彼此还是懂得的.有时间带来得默契的.在火车站等她.心忽就不安起来.会不断的慌.下雨天.周围一圈贩卖发票的贩子不断发出像唱歌一样的叫卖声.颜同学又叮嘱几句.笑她罗嗦.想起之前在火车站待了一夜的经历,.也是突然做的决定,也是一样的没有目的没有计划没有安排.于是到了车站决定了地方,但是要早上才有车次.于是就在火车站外面等.记得她送我的礼物.我苍白的笑了下.火车站灯光很亮,如同白昼.人也是一样的多,行李到处都是.警车来回巡逻.可是未觉得不安混乱.只是触到那样熟悉的漂泊无家感.让人心酸又疲累.

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买好票,离发车还有段时间,于是和她乱逛.她试指甲油.而我,一不小心把一瓶未旋紧盖的指甲油打落.指甲油掉在地上,发出声响,未碎.心里有些惊讶,再看自己的手,竟然沾染了很多鲜红的指甲油.没有立刻道歉.有些缓不过神.

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那个大学是个神奇的地方.在暗夜里,我几乎可以看见几十年前作为某著名女校的它的样子.可以看见在那些树下轻声说笑看书的女孩子.可以看见她们穿着学生装走过那些红砖的古老教学楼...

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两天的小雨.让人觉得很累.在路边休息吃水果.于是我说我们回去吧.她说好.又确定她不会因此觉得失望便动身去火车站.

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那天夜里3点.被外面的声响吵醒.好象有个男人因为进不了门而用力拍打叫喊.在陌生的肮脏的旅馆床上,怀疑一切只是我的幻觉.他持续了近半小时.期间还听到旅店老板问他什么.后来逐渐平息,于是再度睡去.

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那天在火车上和瓜闲谈几句.她说要回家.说好.于是她说只有你说好.心里想着,只是想她能够顺从自己的内心意愿.满足快乐.人活一世,白驹过隙.太多人只是寻求物质享受或者功名利禄.不是反对那样的生.只是更希望自己所用心挂念得人能顺心.

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电影里有好看的太阳.蓝条纹T恤.有句台词是:不怕记不住.就怕忘不了.