醉生梦死

你撞了头之后我一直想说

 不许你再折腾自己！

可是忽然之间发现你一直是安静平和的；我觉得伤悲和心疼，你总让自己受伤，某天醒来甚至是沮丧得要崩溃。多希望你没心没肺地照顾好善待自己，你能做到么？好像很难。

原来很多话我都不会说了，嘴张不开，喉咙发不出声。

你应该好好地。

xx:

不管咋样~你也不能把我名字写出来不是~不知道昨晚多少人就这样知道了我的名字~不过倒也不是很要紧~

我没想要折腾自己~怎么没人相信呢~我不是机器猫~也会疼也会痛也会觉得心力交瘁~怎么可能存心折腾自己呢~但是有时候，有些责任和义务我愿意承担，即使觉得无法承担，超过了我的能力范围，也会去担当。我必须且只能如此。

关于摔伤的事情，周六去医院检查了。无碍。不必担忧。

我安静平和的让你伤悲心疼？呵呵~那么我很抱歉。因为我想要越来越安静平和。

我们都要好好的。没有什么应不应该。

不想说话可以不说。但是请不要放弃交流沟通。请不要放弃和朋友们联系。

一起努力，变得更好。

                                                         醉~

昨天早上在超市买茶，听到这首歌。时间原因，只听到梁静茹干净清亮的嗓音在唱这几句：

你说我真好

什么都好

谁当我情人做梦都会笑

我忘着窗外的街角

看到辛酸走来幸福走掉

你说我真好

比谁都好

有适合的人要帮我介绍

如果我真的那么好

你为什么不要

为什么不要

好一朵美丽的茉莉花

好一朵美丽的茉莉花

芬芳美丽满枝桠

又香又白人人夸

茉莉花呀茉莉花

突然想起那个雨季在轻轨站。你也说过。谁当我情人做梦都会笑~

后来下午和朋友说了些事情。突然脑子里又出现了这首歌的这几句~

明天我爱谁   江美琪

明天我爱谁

别让我流泪

你走后偶尔夜太黑

我无路退就面对

明天我还爱谁

我自由的飞

一场雨下完我的泪

最后要我和谁学会

爱的完美

和朋友说想到这首歌。她说要下来听听。然后又说。嗯，很好听。

梅雨季节到了。这样潮湿的空气。原来我还是不适应。

想哭。没有足够的理由。想笑。没有足够的坚强牵扯出那一丝笑意。

J在这样的清早说。我至为想念你。

好似突然闻到栀子花的香气。

说到《天使A》的种种。

他说他是天使。我笑他~你是还没睡醒吧。

说到很多事情。话题一个又一个开始一个又一个结束后。我们说到了爱。他说。一直喜欢一句话：爱无永恒。偶有例外。

于是展开来。我说。我信爱的存在。“爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。” 我信这样的爱是存在人世间的。但是我信的只是这爱本身。我不信人真的拥有这种爱。不信自己能够遇到这样的爱。对于天使的存在也是一样的态度。我信天使的存在。但是没遇到过。而且也觉得自己不会遇到。

他又一次说：我就是天使阿。

我笑了。他说。有些人觉得我是。我说。如果你觉得你是那你就是了。

他说。我是。我说。我信。

2007年6月11日。下午四点多。发现天使。

也许那一日邻座的陌生阿婆伸手给我饼干和汽水的时候。天使就已在对我微笑了？

这是个好的开始么？

其实字写到这里。才忽然明白。其实什么都是有的~天使或者爱，都是存在的。若我信。他们便就在身边。可是若我一直不信自己会遇见。那么便永远无法发现~这一生也真得不会遇见~

信还是不信？

天使A里安吉拉哭着说。为什么你们都不信真的有天使的存在？

到底信还是不信？

（又及，三日之后的今天。产生了新的疑问：圣经 里，在那段关于爱的阐述之后。说有信，有望，有爱。其中爱最大。那么。照之前所说，“爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。” 是首先有最大的爱，然后才能有相信和盼望。如此说来。若无爱，要如何信？）                              --14日补

   无爱记  无爱纪  无爱计  无爱祭  无爱寄

         工作的时候，不计报酬，

     爱的时候，想不起曾经受过的伤害，

      跳舞的时候，不知道别人的存在。

————————————————六一 与大家共勉。

祝福大家，一直能够带着如孩童般真挚纯简的心去爱和生活。

即使不能一直。至少每年的今日，给自己和别人一次做回本真的机会：）

九点半爬上了床。给那条狗发消息确定他晚上没事做。然后睡去

有人敲门有人聊天有人欢笑。于是一小时后醒了

在床上又待了一段时间后告诉那条狗我醒了。要他等我去找他

出门一如既往同那个卖烤羊肉串的男人打招呼

11点后是我喜爱的时间。人极其少。花开的静好。月光比灯光明亮

找到钻进球场的道路。看着月亮朝前走去。很多情侣依偎在月下

找个角落坐下来。身边不断有跑步的人经过。会看看想，那条狗呢

那条狗很好找。或者是我们已经很熟悉，可以轻易辨认出他来

在他开始寻找我的时候，缓步走向他。同他说话。他有点吃惊

坐下来瞎扯。他不断叹气。我则对着月亮星星傻笑

微风有点凉

往回走。穿越垃圾海洋。没有车的大街气氛有点异常

久未联系的朋友发短信问好。寥寥数句后觉得自己很累。便睡着了

一如既往在4点多醒来。开手机。看到那条狗在几分钟前发来的短信

听着外面的车声。回复

他打来电话。MOBY的声音在黑暗中响起。按掉。告诉他要继续睡了

早上六点多再次醒来。我已经熟悉这样的睡眠

7点半起床

一日的生活再次开始

等待晚上迎接白天
白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼
天涯海角心血来潮
有人在吗有谁来找
我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢
来得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼

我见过一场海啸
没看过你的微笑
我捕捉过一只飞鸟
没摸过你的羽毛
要不是那个清早
我说你好你说打扰
要不是我的花草
开得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼

这段时间。不晓得得罪了谁。身体不断遭到外来袭击。危险的日常生活。那天跌落的几秒钟。脑子无比清醒。想着无论如何，不可以摔到头，结果才发现原来身体已经不受控制了。头重重的接触到了水泥地板。想到梵高的那句话，我又把事情弄砸了。

小时候一直觉得，人从高处坠落，不是走向死亡，而是完成一次飞翔的过程，可以因为控制而轻盈落地，身体是受思想意识支配的。这一次的经历，让我懂得了原来真有万有引力这回事。只是，很遗憾这个教训不够深刻，不过就算摔出血什么的我也不见得真的意识到从高处坠落石灰粉身脆骨，就算不出血也会内出血导致死亡的吧。

最后的感想是。尽管浑身都痛，头也晕了三天了，但是仍旧觉得这是难得的人生经验之一。至少，是我早有的预感变成了现实而已。

她早上说。当很多年之后我们再回过头看现在的这些事情。真的都不算什么了。我一直说，要站远一点看事情，看人。眼见得，临到了面前的，不一定就是最重要的。我们往往会被眼睛欺骗。可是这样说，也不代表她看得不够远，也许只是她用情比我深。如此而已。

昨天念咒语：你谁都不爱，只爱你自己。

不知道管不管用。

一切很好，不缺烦恼。

妈妈我不能回到你的怀抱   因为我们终将独自面对这个世界
我不会对你说出我的痛苦   因为那是我最后的坚强

                                              --歌词

昨晚又是恶梦。天渐渐变得闷热。让人难以安稳入眠。不断醒来的夜。却还是做了恶梦。早上起来已经忘记。可是走在路上看见了梦里的那个男人。陌生男子。背着两个包。前后各一个。多看了他几眼，于是想起来昨晚梦见过他。于是想到昨晚做的梦。仍是记不大清，但可以确定是个噩梦。梦里我又张皇失措的在逃离什么。寻求帮助却找不到人。就是这样，重复的心境不同的梦境。

等着红灯过马路的时候，看到大街上居然窜出一只老鼠。身边的女子大叫。那老鼠生的肥硕，我脑中闪过的只有末世之时，老鼠才会满大街乱窜。不过几秒钟的功夫，那老鼠居然就被疾驰转弯的一辆车给压着了。身边的女子再次大叫。啊，居然压着了。然后又听见旁边的人们的笑声，“瞧，它还在动。”好似还带着看活物表演垂死挣扎的欣喜。那老鼠和我距离十米左右，我可以看到它身上的血。它就那样跳来跳去，做垂死的挣扎。距离他很近很近的人行道上人们正在飞快的过马路，甚至没有一个人稍微放慢脚步，对，放慢又有什么用。那只是死亡而已。老鼠的死亡。而已。

再后来，它不动了，一动也不动躺在路上。我的身边也寂静了。我开始后悔自己为何没有掉转过头，不要去观望这样一场死亡，带着血腥和我听不见的叫喊的死亡，一个动物的死亡。我想起自己以前和别人说过，我们这一生如此短暂，我们要一直一直只看美好的东西。。。可是我就是这样管不住自己。任由那些黑暗恐惧在心中滋生，在黑夜蔓延。

是。不过是一场恶梦，以及一只老鼠的死亡。我何必如此哗众取宠。

想到那部喜爱的影片。科学睡眠。有多少人和我一样分不清现实与梦境。但其实，又有多少人真的分清楚了。

都在劝我离开    我对于劝说  没有任何的想法  我太相信自己   只有忘记自己才能做到忘记 可是 我很怕  怕一切  尤其是忘记
知道并且在接受他不爱我   不会怎么样  我都已经决定对于感情不再说什么了  这只是我自己 一个人的事情了  或者从来都是我自己的事情  我从小到大都是一个人   孤单是一直的   怎么可能奢望改变     回到从前  照决定一个人走下去吧
没有什么的  在生死面前所有一切都是渺小的  我没有想什么了  因为我一开始想就开始头痛  所以就不敢想

                                                                                                                    F

有时候也会觉得自己很糟糕。拥有别人羡慕的好多好多东西。可是仍不快乐。仍对感情有计较。
一切都是多余。包括别人的一切。没有谁能真正理解谁。我们就是这样孤独的个体。所以即使别人说是为你好。也不一定就是真的对你好。你必须静心。好好想想究竟什么才是为你好。如果连你自己都不清楚。那么其实很简单，你看看你觉得什么是对你会造成伤害的。剩下的，就无悔无怨地接受。感恩。

那天和你电话说过了。其实能说的就是那么几句，也就是那么几句就可以解决所有问题了。无论如何，既然无法选择舍弃自己，舍弃生命，那么就好好的，认真地完成每一件不会对你造成伤害的事情。过好眼下，这才重要。加油。

逃避永远是糟糕的选择。如同掩耳盗铃一般。不管怎样，都直面它，努力解决它，这会令人很快成长。越来越勇敢坚强。我说了这一切如同登山的过程，一路艰险，困难重重，可是只要坚持，就一定可以到达目的地。那里未必有更美的风景，但至少位置已经不同，心境已经不同。

总是在过自己想过的生活  大概我们是要这样的  拥有很多很多的自由  当别人很羡慕我的时候   却不知道 我心已悲苦到无法支撑自己  该怎么办   于是不想不问不说什么了   想什么做什么解释什么   一切都显得多余 

                                                                                                           F